Анекдоты про карты
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из—за такого пустяка хорошего работника.— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, Поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
— Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!Юный Жорж сдает экзамен на право вождения карта.
— Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по площади, и в соответствующий момент, без предупреждения, я соскочу с тротуара перед тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность...
Жорж весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению, нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору.
— Нигде не могу найти моего инструктора, где он? — спрашивает Жорж.
— Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, Поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...— Как твой муж?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Нет, это минус: он не умеет, но играет.— А давайте в карты поиграем на деньги.
— Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
— А давайте тогда лучше телек смотреть.Больше всего возмущает Януковича то,что Европа не хочет с нами играть нашими краплеными картами — не, ну со своим народом играем и ничего!
Читает Янукович учебник географии для 3—го класса. Вдруг заходит Левочкин и радостно говорит:
— Есть хорошая новость из Германии. Меркель, встречаясь со школьниками, не смогла показать на карте Берлин.
— Тоже мне новость. Да, Меркель уже лет 30, как показать нечего.Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует:
— Давайте королем! Нет, нет, не так$! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
— Садитесь вы на мое место, если вам так кажется, и играйте.
— Спасибо, а вот что вы играете?Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века.
— Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.
Сатана ходит по аду с инспекцией, проверяет работу чертей. Заходит в одну комнату — там черти людей каленым железом пытают.
— Молодцы, хорошо работаете!
Заходит в другую комнату — там черти людей в кипящей смоле варят
— Молодцы, так держать!
Заходит в третью комнату — а там черти в карты играют. А посреди комнаты стоит компьютер и за ним Билл Гейтс сидит. Сатана спрашивает:
— Почему не работаете? Что это за безобразие?
— Да всё в порядке, он здесь под ОС/2 кодит!Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код
Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке.
— Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
— Забыл.
— Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
— Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
— Мужик, иди отсюда!
— Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!
— Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:
— Слушай, мужик, ты кем работаешь?
— Токарем. А что?
— Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки...