Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Изю

25 Августа 2022 12:16
  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Изя, ты знаешь Абрама?
    — Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
    — Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

  • — Изя, а вы верите во второе пришествие?
    — Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

  • — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
    — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

  • Абрам после ухода гостей:
    — Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

  • Встречаются на улице Абрам и Изя. Один спрашивает другого:
    — Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь?
    Абрам:
    — Живу хорошо,могу плохо....
    Изя:
    — Так выходит плохо?
    Абрам:
    — Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

  • — Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
    — Да...
    — Так это с нее снимали Челюскинцев?

  • Встречаются Изя с Моней:
    — Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
    — Тебе—то какое до этого дело?
    — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

  • — Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    — И таки — да, Изя, перестань корчить из себя идиота!

  • Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
    — Да, Изя, избранный.
    — А почему он избранный?
    — Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

  • — Изя, я смотрю у тебя новые золотые часы.
    — Папа перед смертью продал.

  • — Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать:
    — Закрой рот и не гавкай!

  • — Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
    — А шо, вы таки знали мою маму?
    — Да, теперь знаю, и довольно близко.

  • — Изя, говорят, «Газпром» хочет заплатить за нашу ГТС своими акциями.
    — Они шо, сдурели? У нас на Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

  • — Изя! Чем тут у вас так пахнет?
    Розой.
    — Она ,что, у вас завяла?
    — Нет, она переодевается...

  • — Хаим, правда что джаз придумали негры?
    — Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
    — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
    — И что, Онегин едет?

  • Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
    — Изя, ты закрыл калитку?
    — Закрыл, Соня, закрыл.
    — А дверь ты закрыл?
    — И дверь закрыл.
    — А на английский замок?
    — И на английский замок, Соня.
    — А на бельгийский?
    — И на бельгийский закрыл.
    — А на засов?
    — И на засов закрыл, Соня.
    — А на цепочку?
    — И на цепочку тоже.
    — Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
    — Ой! На швабру, кажется, забыл.
    — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

  • — Изя,у тебя чай есть?
    — Нет!
    — А кофе?
    Чай есть.

  • Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
    — Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки.
    — А если посчитать?
    — Боюсь, что считающие могут просчитаться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 246