Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про адвокатов

25 Августа 2022 12:16
  • — Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
    — Не знаю, я с ним недавно знаком.
    — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

  • Муж пришел к адвокату.
    — Хочу развестись с женой.
    — А что случилось?
    — Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
    — Неужели такая пьяница?!
    — Да нет, меня разыскивает.

  • Адвокат на суде:
    — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.

  • На заседании суда оправдали подсудимого. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат спрашивает:
    — Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
    — А идти—то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

  • — Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
    — Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

  • Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
    — На каком основании?
    — Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

  • Разговор двух адвокатов.
    — У нас в России Прокуратура — всесильна.
    — Ну, это пока судья денег не взял.

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  • — Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    — И сколько же он запросил?
    — 5000$
    — Он что, питается яйцами Фаберже?

  • Женщина своей подруге:
    — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
    — Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..

  • Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    — Только записывает!
    — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

  • — Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку.
    — А как вы поступили с деньгами?
    — Их поделили наши адвокаты между собой...

  • Вопрос:
    — Как определить, врет ли адвокат?
    Ответ:
    — Когда врет, у него губы шевелятся!

  • Адвокат подзащитному:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Б....! А какая хорошая?
    — Холестерин всего 140!

  • — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
    — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

  • — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
    — Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

  • Адвокат:
    — Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

  • Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
    — Вы считаете себя честным человеком?
    — Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
    — Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
    Адвокат смущенно отвечает:
    — Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

  • В суде. Подсудимый:
    — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    — Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200