Анекдоты про Париж
Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Учение беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю — где—то в Париже...— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
— Тысячи три километров.
— Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.— На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем.
— Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать.
— И тогда на девятый день он создал парижан.В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж...В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!— Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.
— Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота — 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети:
— Вот у меня сын — молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
— У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу "Феррари" подарил недавно.
— И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый Новый Русский:
— О чём вы говорите?
— Да о детях.
— Ой, а у меня сын —, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???Урок географии в школе в глухом селе:
— Так шо, диточкы, запамятайте:
— Города Варшава, Лондон, Париж,— уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,— на ливому берези...Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Бердичево!
— Но пару раз отвозили—таки в Париж!— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку.
— А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.Петька и Василий Иванович гуляют по Парижу. Увидели дирижабль.
— Глянь, Василь Иваныч! Пупырь!
— Не пупырь, Петька, а дирижбамбер! Инциклопедию надо читать!Новость:
— Плотник—шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.— Ваша жена была в Париже?
— Нет, это её здесь какой—то хулиган научил...— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая—то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине...Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.
— Шарман, бля!