Анекдоты про операции

25 Августа 2022 12:16
  • Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
    Сестра, общий наркоз!
    — У нас общего нету, есть только наш, местный.
    — О Боже... Ну, давайте хоть местный!
    — Хорошо! Баю—баюшки—баю...

  • У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
    — Доктор, скажите, а я жить буду?
    — Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь мы из Жека, нас сюда прислали окна мыть!

  • Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

  • Идет операция. Из под стола "мяу!"
    — Замолчи!
    — Мяяяу!
    — Тихо!
    — МЯЯУ!
    Врач отрезает что—то у больного..
    — На, подавись!

  • Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту:
    — Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

  • — Доктор, как прошла операция?
    — Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

  • Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
    — А чё это тут за движения такие?! — спрашивает чувак.
    — Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!

  • У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
    — Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
    — …ммм… хммм… ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите…
    — Да слышу—то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

  • — Операция прошла успешно?
    — Да, но пациент умер.

  • — Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
    — Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам..

  • После операции врач говорит пациенту:
    — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
    Пациент, чуть слышно:
    — Доктор, как—нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

  • Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.

  • В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
    — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
    — Я плачу не от боли, — отвечает пациент.
    — Я боюсь опоздать в школу!

  • Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
    — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
    — Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

  • Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников:
    — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете:
    — Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом.

  • Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
    — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
    — ??!!?! А разве все это мне можно?!
    — Конечно, кормим—то через задницу..
    — Ну—у—у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
    Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
    — Ну как пошли ?
    — Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
    Медсестра начинает заливать кофе.
    — ЙААААААААААААаааааааа!!
    — Что, слишком горячий??
    — Да нет, я без сахара люблю!

  • Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
    — Давайте я вам решу квадратное уравнение!
    — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
    Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
    — Давайте я вам решу логарифм!
    — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
    Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит:
    — Давайте я вам решу простой пример на сложение—вычитание!
    — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
    Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
    — Та—а—ак, кто такие? Ваши документики!

  • Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
    — Кто это, муж?
    — Не бойся
    — Нет, ну кто??
    — Никто не придет
    — Нет, ну кто???
    — Да это я до операции.

  • — Доктор, ну как прошла операция?
    — Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
    — =:( )

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160