Анекдоты про женщин

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит - Ах,какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится - Ах, какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает - Да не кондитер я, а студентка! - Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

На уроке учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий за первой партой. - Вон из класса! И завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

- Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? - спросил Борман. - Никак. Я отношусь к мужчинам. - скромно ответил Штирлиц.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. - Мама с дачи вернулась?

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

- Доча ты вообще замуж собираешься? - Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

Дама: - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.