Анекдоты про женщин

У армянского радио спросили: — Кто такая порядочная женщина? — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник! — Да вы что, это же гулящая?! — Гулящая — это когда есть муж и много любовников! — Это ж пропащая?! — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника. — Это ж одинокая?! — Одинокая — это когда один муж!!!

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу. — Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину. — Вы действительно хотите эстонку? — Только эстонку. Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает: — Ну что, засунул? — Засунул. — Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

— Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную!

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Та не дай Бог!!!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". — Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе ! — Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально...

Разговаривают три женщины. — Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю. — А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся. — А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей. — Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками: — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой. — Тов. мил—р, тов. мил—р... — ??? — Помогите мне одну женщину найти... — Конечно, сообщите ее приметы... — Да у меня даже ее фотография есть, вот! Мент смотрит...: — Да это же Ломоносов! — А мне нравится...

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

— Золушка, почему ты плачешь? — Я не могу сегодня пойти на бал! — Почему? — Потому что бал завтра!

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: — А что я такого сделала!? — Вы что, не видели двойную сплошную полосу? — И что это значит? — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

Из жизни индейцев. — Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе: — Делай со мной все, что захочешь — не спеши снимать с нее скальп!