27 Ноября 2021

Анекдоты про женщин

  • Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

  • – Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? – Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

  • - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся...

  • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

  • Муж приходит домой, ребенок в грязном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж удивлённо спрашивает: - Это что такое?! ! - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего этого не делала.

  • Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

  • Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

  • Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

  • Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!

  • Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

  • Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужиков делаю. - Б***ь, что ли? - Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

  • - Папа, а кто такой массажист? - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

  • Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: — Что это такое? — Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так. Врач рисует круг: — А это? — Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому... Врач рисует треугольник: — Ну а это? Больной с подозрением смотрит на врача: — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

  • Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..