Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Только здесь, подборка самых смешных анекдотов и приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и веселые анекдоты на этом сайте.

Анекдоты  →  Женщины

Анекдоты про женщин

14 Октября 2019
  • — Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

  • Она свободная и самодостаточная женщина! Просто у нее хобби такое—по вечерам плакать в ванной, обхватив коленочки.

  • Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

  • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

  • 8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

  • Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчинасундук со сказками!

  • Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь. — ??? — Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

  • Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел. — Какой красивый бриллиант! — замечает бизнесмен. — Да, очень красивый, — соглашается женщина. — Это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана. — Какое проклятие? — Сам Клопман...

  • Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

  • Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

  • Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

  • Интервью после ссоры с женщиной: — Что пошло не так? — Потерял концентрацию, пропустил пару аргументов. И она успела сделать выводы.

  • Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда—нибудь закончится.

  • Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: — Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе: — Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

  • Женщина не знает, чего она хочет сразу и много.

3498 Анекдотов в категории