Анекдоты про женщин

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю—то?

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие—то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
— А вы?!!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

— А щи ты сможешь сварить, невестка милая?
— Конечно...
— А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А!.
— Хорошую свекровь и голодного супруга.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить.
— Может, останешься?
— Нет. Я алкоголик, но не бабник!

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.