Анекдот про монаха и спор. Анекдот про монаха на горе.

25 Августа 2022 12:16
  • Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
    — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах:
    — Ну, давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
    — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

  • Разговор двух монахов:
    — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
    — И что?!?!
    — Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

  • Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу:
    — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
    — Нет, я брал ипотеку.

  • Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
    — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
    Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
    — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
    — Прости, господи! Бес попутал!
    Господь оглядывается за спину спрашивая:
    — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
    В ответ:
    — Нет!
    Господь:
    — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

  • — Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
    — Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

  • Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.

  • Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.

  • Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
    — Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
    — И чего они им сделали, сестра?
    — Ничего...
    — Ну, тогда это не наши...

  • Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

  • — Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
    — Но у них не было золота.
    — Да, не было.

  • У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
    — Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
    — Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
    — А длинный?
    — А длинный означает, что нет предела совершенству.

  • Сидишь такой грустненький, и тут вдруг:
    — Винишко! Кому винишка?
    — Что за винишко?
    — “Шепот монаха” в тетрапаке.
    Сидишь грустненький дальше…

Анекдотов: 12