Анекдоты про топор

- Вы кто? - Я мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Теща рассказывает: - Зять у меня - золото! - Неужели? - Да. Душа у него - редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Село. Приходит один друг к другому и говорит: — Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну! — А откуда я знаю, что ты его вернешь? — Давай я тебе топор в залог оставлю? — Давай. Вот, держи рубль, давай топор. Мужик получил рубль, повернулся и пошел. — Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш? — А, ну да, правда, дружи. Отдал рубль, идет и думает: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: - Где взял?. Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: - Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил!

- А ты слышал, что с Васей случилось? - Нет, а что? - Шел вечером по улице и его ударили топором по голове! - Ну, и?.. - Умер. Топор-то отравленный был...

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?

— Ты что, обиделась? — Не, я за топором.

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор.

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: — У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор: — А тебе зачем?

Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Да, тяжело начинается неделя!

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Ночь. Идет мужик из подворотни ему на встречу выходит другой, доставая из кармана нож говорит: — Деньги есть? Тот достает из-за пазухи топор: — Есть, а тебе зачем? - Да так 100 разменять хотел.

Папа Карло стругает топором полено: Тюк - мальчик будет. Тюк - девочка. Тюк - собачка. Тюк - без ног. Тюк - а, ладно, черт с ним, брелок.

Блондинка приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня очень сильно болит голова, что бы вы мне посоветовали? - Ну... Я бы посоветовал топор!

Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

— Девушка а кто вы такая красивая? — Я фея счастья и любви!!! — А почему с топором??... — Да настроение сегодня хреновое...

Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.

Старшина выстроил новобранцев. - Художники есть? - Есть. - Выходи! Вышли двое. - Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.

- Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!!