Анекдоты про топор

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают :
— Кто его убил??
Тот глянул на него и отвечает:
— Не знаю, он убитый пришел!!

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Второй (доставая из—за пазухи топор:
— А тебе зачем?

Село. Приходит один друг к другому и говорит:
— Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну!
— А откуда я знаю, что ты его вернешь?
— Давай я тебе топор в залог оставлю?
— Давай. Вот, держи рубль, давай топор.
Мужик получил рубль, повернулся и пошел.
— Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш?
— А, ну да, правда, дружи.
Отдал рубль, идет и думает:
— Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...

— Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала.
— А топор откуда?

Теща рассказывает:
— Зять у меня — золото!
— Неужели?
— Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
— Где взял?. Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
— Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
— Вам как, куском или порезать?

Если тебя кто—то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор.

— А ты слышал, что с Васей случилось?
— Нет, а что?
— Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
— Ну, и?..
— Умер. Топор—то отравленный был...

Ночь. Идет мужик из подворотни ему на встречу выходит другой, доставая из кармана нож говорит:
— Деньги есть?
Тот достает из—за пазухи топор:
— Есть, а тебе зачем?
— Да так 100 разменять хотел.

Папа Карло стругает топором полено:
Тюк — мальчик будет.
Тюк — девочка.
Тюк — собачка.
Тюк — без ног.
Тюк — а, ладно, черт с ним, брелок.

Блондинка приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня очень сильно болит голова, что бы вы мне посоветовали?
— Ну... Я бы посоветовал топор!

Старшина выстроил новобранцев.
— Художники есть?
— Есть.
— Выходи!
Вышли двое.
— Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве корью, свинкой, желтухой болели?

Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!

— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина.