25 августа 2022, 12:16
  • Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит: — Привет, здесь не занято? — Приветик, нет! — Ну я стул возьму тогда.

  • Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

  • Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит: - Сядьте на средний. - Ну и кто из нас тут ненормальный?

  • - Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

  • Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение: - Виновен в непредумышленном убийстве. Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал: - Огромное спасибо, приятель! - О, это было не легко, - ответил присяжный, счастливо улыбаясь. - Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ - МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА - ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: - Что там такое? Англичанин: - Да вот не пойму - как вы их различаете?

  • Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!... - Бери два стула и садись к нам...

  • Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: - Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

  • - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

  • - Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

  • Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

  • - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу он у меня жидкий.

  • Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: - Взять этот доллар. Решение: - Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: - Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

  • Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: - Ты чего тут шумишь? - Помогите, накормите, обогрейте. Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка: - Ну, вот я и наелась и согрелась. Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?: - На-ка возьми его себе, доедай. Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле: - Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

  • Мама сыну-десятикласснику: - Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.

  • Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

  • Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

  • Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Следующая страница →
Анекдотов: 111