Анекдоты про стулья

25 Августа 2022 12:16
  • Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!...
    — Бери два стула и садись к нам...

  • — Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

  • Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
    — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

  • — Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
    — Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  • Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

  • Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
    — Колян, я...
    Первый ему:
    — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
    А этот опять:
    — Колян, я хотел тебе сказать...
    Первый:
    — Да ты сядь, не стесняйся.
    Второй сел. Первый хихикает:
    — Ну теперь говори.
    — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

  • — Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
    — Коля, а чё ты делаешь?
    И знаете, чё он мне в ответ выдал?
    — Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

  • Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
    — Виновен в непредумышленном убийстве.
    Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
    — Огромное спасибо, приятель!
    — О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь.
    — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

  • Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
    — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
    — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
    Училка просто в шоке:
    — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
    — Иди, и скажи что у него ноги грязные!
    Училка в истереке бежит к директору:
    — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
    — Какой класс?
    — 5—Б
    Открывает журнал:
    — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
    — Куда?
    — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

  • Жена — мужу:
    — Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
    Муж, тяжело опускаясь на стул:
    — Значит, она тебе все—таки рассказала...

  • Мама сыну—десятикласснику:
    — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.

  • — Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
    — Давай бери два стула и садись к нам!

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
    — Что там такое?
    Англичанин:
    — Да вот не пойму — как вы их различаете?

  • — Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
    — А я—то чем могу вам помочь?
    — Так я уже два дня пописать боюсь!

  • Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто—то придет.

  • В психиатрической больнице.
    — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
    — Hу и вы в него свой киньте.
    — Hе могу, у меня стул жидкий.

  • Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
    — Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

  • Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
    — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
    — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

  • Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача:
    — Взять этот доллар. Решение:
    — Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
    — Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

  • — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
    — Так кинь в него своим.
    — Не могу он у меня жидкий.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111