Анекдоты про сон

Некогда работать: сначала не могу проснуться, потом хочу есть, после еды клонит в сон, а там и рабочий день заканчивается.

Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

— Почему, когда хорошо пообедаешь, на сон клонит?
— Потому что полный живот тянет кожу, и глаза закрываются.

Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

— Дорогая, ты часто меня видишь во сне?
— Нет, милый, такие страшные сны мне не снятся...

Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни.
— Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш—баннеров. Еле проснулся...

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь

Снится мужику сон:
— Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка).
Он недовольно — иди, подогрей... и в этот момент просыпается.
— Ну, бля, можно подумать, я её холодной не пил!

— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи:
— Чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
— Слушай, а давай тогда по—бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Ах, да — извини, совсем забыл... Ча—ча...ча...

— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
— Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!!!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию...

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.

Восьмичасовой рабочий сон.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?

Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки.
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала!