Анекдоты про сон

Нам лучше не видеться перед сном, отвернись, пожалуйста.

— Если летаешь во сне — значит, растёшь...
— А если залетела — значит, выросла!

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и
странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,
прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и
останавливается тоже. —Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? —Не... не
знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

— Ты сегодня плакал во сне.
— Мне приснилось, что ты от меня ушла.
— Стал бы ты от этого рыдать...
— Так сразу вернулась...

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
— Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает:
— На моем месте ты не поместишься.

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес...
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Ага, принес.
— Дык открывай!
— Ну Открыл...
— Наливай!..

Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то! Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.

Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— Лицо с подушки соскальзывает!!

Сны бывают вещие!
— Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы — тонкий, чувственный и ранимый КОНЕЁБ!!!

Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя.

— Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли...
— Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
— Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
— Веничком выметали?
— Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...

Сидят на скамейке мужик и гаишник. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
— Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники.
Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
— Что же неужели все мы такие плохие?
Мужик отвечает:
— Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта она,томно:
— Я хочу тебя!
Он сквозь сон:
— Везет тебе!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

К врачу приходит мужчина.
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
— так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А все, доктор, началось с мытья посуды.