20 сентября 2022, 20:43
  • Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

  • Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?

  • В поликлинике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

  • Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине презервативы не продают.

  • - Ты где так простыл? - Да вот был в гостях у одной знакомой и пришлось выскочить на балкон легко одетым, в одном презервативе, и простоять там всю ночь.

  • — Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! - И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

  • — В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?

  • Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. — Вам здесь или с собой?

  • Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Тогда дайте мне 2 пипетки.

  • После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома: - Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

  • — Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива? — Нет. — Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

  • - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду.

  • Мать дочери: - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? - Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

  • Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку".

  • — Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?! — Ага, а с глушителем — это не убийство...

  • Доктор - пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит "в последний"?!!

  • - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

  • Два нарика колятся одним шприцом. Заходит третий: - А СПИДом не боитесь заразиться? - Так мы же в презервативах!

  • - Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! - Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

  • Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Следующая страница →
Анекдотов: 104

Вам будет интересно: