Анекдоты про преподавателей

25 Августа 2022 12:16
  • В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

  • Занятия в автошколе. Преподаватель:
    — Итак, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    — Для отъёма у водителей денежных банкнот.

  • Студент:
    — Какое практическое применение неопределенного интеграла?
    Преподаватель:
    — А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла...

  • — Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
    — Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем

  • Преподаватель в ВУЗе:
    — Устали наверное четыре пары сидеть?
    — Да.
    — Хах, а мне норм.

  • — Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
    — Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

  • Преподаватель — студенту: "Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху."

  • Экзамен по неорганике. Преподаватель:
    — Напишите—ка мне формулу тиосульфата...
    Студент старательно выписывает: TiOSO4.

  • Экзамен в строительном институте. Преподаватель спрашивает у студента:
    — Зачем в жилых домах лестничные клетки?
    — Ах, профессор зачем задавать такие интимные вопросы?

  • Преподаватель обращается к аудитории:
    — Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

  • Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента:
    — Что такое учебный план?
    — Учебный план? Это — табак!

  • На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
    — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
    Ученик подумал.
    — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

  • — Отец, а этот мужик, наверное преподаватель?
    — Почему ты так считаешь, сын?
    — Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.

  • Объявление в вузе:
    "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
    Внизу приписка от руки:
    "Возможно, ваших детей".

  • Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
    — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Учитель отвечает:
    — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 195