Анекдоты про песок

25 Августа 2022 12:16
  • Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.

  • Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
    — Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
    — Но почему, Холмс?
    — А почему бы и нет, Ватсон?

  • Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке.
    — Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.

  • На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
    — Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

  • Лектор повествует:
    — Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
    — А суть—то где? — не выдерживает слушатель.
    — А суть они в песок.

  • На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
    — Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
    — А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та.
    — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

  • Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
    — Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
    — А как это?
    — Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков по собирай. Потом придешь и скажешь:
    — Взвесте мне пряник. Я тебе пряник продам, и мы его вместе за рубаем.
    Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
    — Василий Иваныч, продай пряник.
    Василий Иваныч (дожевывая):
    — Извини, Петька, кончились пряники.

  • — Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
    — Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

  • — Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.
    — Попробуйте вот здесь в песке покопать.

  • Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
    — Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
    — А, проходила тут до вас еще одна группа.
    — Боже! Им что же песка не хватило.

  • Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма:
    — Убить ими невозможно, зато де морализирует противника полностью...

  • Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
    — Что такое пустыня?
    Пустыня — это когда идет верблюд...
    — Дальше.
    — А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд.
    — А потом?
    — А потом еще верблюд...
    — Ну, а в чем суть—то?
    — А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

  • — Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка.
    — Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

  • Я готов целовать песок, потому что он симпатичный.

  • Страусы бывают храбрые и трусливые.
    — В случае опасности трусливые прячут голову в песок.
    — Тогда храбрые имеют их сзади.

  • Разговор двух строителей:
    — Слышал, уголовное дело против Тимошенко сыпется? Что скажешь?
    — Думаю, что оно сыпется песком в раствор для кладки нового дела.

  • Недавно понял, почему довольно—таки возрастной Бьерндален так херачит по трассе и его догнать никто не может...
    — Он сзади себя все песком посыпает!

  • — Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
    — А меня?
    — Нет. Тебя еще не готов.

  • Мать с сыном—дебилом на пляже.
    Сын:
    — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
    Мать:
    — Это, наверно, кошечка пробежала?
    Сын:
    — Нет, мама.
    Мать:
    — Ну, может, собачка пробежала?
    Сын:
    — нет.
    Мать:
    — Ну, значит, воробьишка проскакал?
    Сын:
    — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

  • «Не надо раскачивать лодку!» — говорил себе страус, засовывая голову как можно глубже в песок.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68