Анекдоты про обезьян

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
    Директор ему и говорит:
    — Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его проглотила, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

  • Встречаются две обезьяны:
    — Ты чего такая озабоченная?
    — Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
    — Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!

  • — Гена, давай откроем бизнес?
    — Какой, Чебурашка?
    — Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
    — Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление:
    — Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!

  • Шеф фирмы говорит помощнику:
    — Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    — Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    — Карету к подъезду.
    Диспетчер водителю:
    — Телегу нашей обезьяне.

  • — Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей...
    — Почему?
    — Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!

  • — Чем отличается парик от пальмы?
    — Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

  • В наступающем "году обезьяны" невольно сочувствуешь Дарвину: он не мог знать, что благодаря бесценному доллару, а также раболепию, бездуховности и американской мечте сверхпотребления — человеки постепенно превратятся в приматов ...

  • — Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
    — Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

  • Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
    Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

  • — На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
    — Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.

  • — Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня — дамочка на "Хонде". Вся такая правильная:
    — И машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал—вождения:
    — Подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
    — Да, не говори. Баба за рулем — это обезьяна с гранатой!

  • Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик — а она начинает истошно орать:
    — Суууукаааааа, прямо в позвоночник!

  • Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
    — Мама! Мама! Па—аак!
    — Да, сыночка, парк.
    — Мама! Там зе—еи—ии!
    — Да, маленький, там звери.
    — Мама! Там зя—я—яны!!!
    — Да, кроха, там обезьяны.
    — Мама, мама! Там ебут!!!

  • — Труд сделал из обезьяны человека.
    — Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.

  • Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…

  • — Ты конечно извини, но если твой парень мне ещё что—то скажет, я ему хлебало разобью.
    — Так! Обезьянку не трогать, она ручная

  • Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9—ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна.

  • Обезьяна пришла в ресторан.
    — Две бутылки водки и тазик сметаны!
    Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
    — Обезьяна! Ты че?!!!
    — Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

  • — Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов.
    — Они нанимают рабочих с Таджикистана.

  • — Обезьяны гораздо умнее людей.
    — Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160