Анекдоты про наушники

25 Августа 2022 12:16
  • Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона.

  • Как завязать морской узел?
    — Сворачиваешь аккуратненько наушники.
    — Кладёшь в карман.
    — Достаёшь — морской узел готов!

  • — Глущенко, к доске!
    Ответа нет.
    — Петрова, к доске!
    Молчание.
    — Семененко, к доске.
    Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
    — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

  • Я постоянно что—то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

  • — Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
    — Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО—ТО ОТХВАТИТ.
    — Я говорю, может тебе борщик сварить?

  • Если у вас в заднице заиграло детство, пожалуйста, не мешайте остальным. Слушайте его в наушниках.

  • — Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника.
    — А если выключаешь плейер — это уже любовь.

  • — Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
    — Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

  • Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие—то голоса.

  • К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
    — Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
    Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
    Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
    — Вдох... выдох... вдох... выдох...

  • Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.
    — А если выключаешь плеер — то это уже любовь.

  • Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

  • На паре в ВУЗе: "Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто—нибудь наушники!"

  • У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность:
    — О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

  • Из письма в газету:
    — Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом.

  • Есть у блутус—наушников один крайне неприятный минус:
    Музыка—то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

  • Молодому пианисту—отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
    — Гамму фа—мажор сыграйте мне пожалуйста.
    Сыграл.
    — И си—минор, если вас не затруднит.
    Сыграл.
    А старичок молчит, что—то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
    — Простите, а когда, собственно, Рахманинова—то?
    — Ой! Ты еще здесь? Иди—иди, я потом на компьютере сам нарежу.

  • Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

  • Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят.
    — Даже обматерить некого!

  • Этот неловкий момент, когда видят, что ты в наушниках, но все равно продолжают что—то говорить.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 42