Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
    — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек...
    — Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

  • Жена мужу:
    — Дорогой, ты о чем мечтаешь?
    — Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

  • — Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
    — О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
    — Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

  • — Супер скоростной и супер дорогой поезд "Хюндай" сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское качество?
    — Тут наложились три фактора. Во—первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и платформы.
    — Во—вторых, его в разобранном виде везли морем, а собирали в Одессе.
    — А в—третьих, на Малой Арнаутской улице..

  • Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
    Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
    С какой начать?
    — С хорошей!..
    — Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
    — ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
    — После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

  • — Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму?
    — А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

  • — Закинул старик невод в море и загадал желание.
    — Прошло три года, а желание так и не появилось.

  • Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
    — Папа, а почему море соленое?
    — Сынок, а ты где—нибудь видел туалеты на пляже?

  • Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
    — Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

  • Старый морской волк рассказывает землякам:
    — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

  • — Капитан, в море надвигается шторм!
    — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
    — Вы хотели сказать «подзорную»?
    — Позорную! Я так и хотел сказать!
    — А! Держите Ваш Сименс А35!

  • Мальчик молится:
    — Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.

  • Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
    — Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
    — Ты же замерзнешь!
    — Ну да, я с детства холод не люблю!
    — Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
    — "Как, как" — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

  • Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает… Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный — может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
    — Да кто увидит то?
    — Кто—кто… Кусто!

  • Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
    — Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
    Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
    — Русский умный однако — легче сунуть стало.
    Второй ему отвечает:
    — Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.

  • На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4—х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
    — Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

  • Идет Иван—Царевич по берегу моря. Видит, как коршун напал на красавца лебедя. Иван—Царевич вскидывает лук, и коршун падает замертво. Лебедь опускается перед спасителем и превращается в прекрасную девушку.
    — Ты спас меня от смерти, за это я выполню три любых твоих желания!
    — У меня есть только одно желание, — отвечает царевич, — но выполни его три раза!

  • Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
    — Насколько они точны?
    — На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

  • Разговаривают две подруги:
    — Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!
    — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
    — Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299