Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
    — Теперь он таки собрался и отлил..

  • В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
    — Тону—у—у—у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

  • — Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
    — Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

  • В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
    — Доктор, мне очень плохо?
    — Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто—нибудь знаком с навигацией…?

  • Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

  • Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль:
    — Восьмивёсельная шлюпка по левому борту!
    — Есть!
    — Восьмивёсельная шлюпка по правому борту!
    Капитан уберите мандавошку с бинокля!

  • На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
    — Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

  • Муж с женой приходят на берег моря.
    Жена:
    — Давай искупаемся!
    Муж:
    — Да ну его на фиг — вода холодная!
    — Да мы быстренько!
    — Да ну его на фиг — волна высокая!
    — Да мы неглубоко.
    — Ну ладно, давай!
    Жена входит в воду и думает:
    — Вот так всегда — быстренько и неглубоко…

  • Я понял, почему в 2012 году будет конец света. Вот представьте:
    — Вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
    — Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну—ка приведите мне девственницу!
    Весь мир ищет—ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.
    — Это что такое?
    — Девственница... Новодворская...
    — Обидно, да!

  • — Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
    А ему отвечают:
    — Сеть недоступна!

  • Встречаются два друга:
    — Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
    — Конечно есть! Поедем без жён.

  • Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
    — Вода—а—а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
    — Земля—я—я!!!

  • Звонок в зоо магазин:
    — Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать.
    — Так вот, когда онапроснется, чем ее кормить?

  • На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
    — Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
    — Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри:
    — Погоны, на фуражке листья дубовые.
    — Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

  • Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.

  • Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
    — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным,
    какую форму носа придать кораблю.

  • Хорошее море — Мёртвое море.

  • С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком — пока не могут выяснить.

  • — А чего от тебя спиртным пахнет?!
    — Употребил, в целях профилактики.
    — Кокой профилактики?
    — Чтоб не простыть!
    — С чего бы ты простыл?
    — В море купался, а оно холодное!
    — Зачем тогда полез купаться?!
    — Чтобы протрезветь.

  • — Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. — Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299