Анекдоты про коллег

25 августа 2022, 12:16
  • Беседуют два врача: - Скажите, коллега, вам приходилось в своей практике допускать серьезную ошибку? - Еще какую! Однажды я вылечил пациента за два посещения, а он оказался миллионером.

  • Доктор встречает своего коллегу на кладбище: - У вас тоже инвентаризация?

  • В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс. — Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу. — Серьезный случай? — Думаю, что да. Трое коллег уже на месте.

  • Разговор между депутатами: — Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега? — Вчера я решил выспаться дома.

  • - А умер то он от чего? - Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...

  • Проститутка - коллеге: - Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

  • Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают: - Ты чего улыбаешься? Уха нет - плакать надо! - Это что - ухо! - говорит мужик. - На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!

  • Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

  • - Что с вами, коллега? Вы так озабочены. - Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... - Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

  • Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво!

  • На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  • Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

  • Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит: — Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл? — Да нет, опять женился. — А причём тут это? — Да в этот раз настоящая сука попалась.

  • Разговаривают два доктора: - Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам? - Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.

  • 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: - безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

  • Один социолог спрашивает другого: - Скажите, коллега. Почему наши депутаты лечатся за границей? - Потому что хотят выздороветь.

  • — Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. — Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? — Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... — И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

  • - Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!

  • Беседуют два ученых. - Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. - Уважаемый коллега, должен сказать, что тоже самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

  • Художник-авангардист жалуется коллеге: — Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз. — А разве это трудно? — Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!