Анекдоты про имена

Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там—то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

— В своей рождественской речи Виктор Федорович принес извинения во имя отца и сына прихожанам Почаевской лавры за временные неудобства, связанные с его приездом. — Почему временные и почему во имя отца и сына? — Потому что строительная фирма его сына "МАКО" не успела вовремя достроить Межигорскую лавру, вот и пришлось людей беспокоить...

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу – Света…

Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спрашивает: — Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???

— Девушка, девушка, а как вас зовут? — Инна. — А полное имя? — Иннокентий.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

— Скинхеды не трогали негра по имени Манту. — Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Однажды к равину пришёл Давид: — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной. — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?! — Нет, я обещал сохранить имя в тайне. — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного! — Нет. — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница! — Ну нет же, не она. — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо.. — Нет, нет, нет! Не Клавдия это. — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!! А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел: — Ну как? Отпустил? — Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы? — Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

— Там в приемной сидит какой—то господин, — говорит секретарша своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

А все—таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа—бессеребренника...

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.