Анекдоты про бег

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
— Беги, черт возьми, беги!

— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто—то просто сидит на трибуне, жуёт хот—дог и смотрит на это.

Потерял покой из—за женщины, — беги, пока не потерял голову.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Один приятель звонит другому:
— Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?
— Есть, три минуты ходьбы
— Ого. А поменьше?
— Бегом полторы минуты.

Господин Гастоне, любитель тараканьих бегов, поссорился с мафией, но не сразу заметил, что они подкинули ему в постель голову его любимца.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.

Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!

К доктору пришел больной:
— Врач... у меня горе, я совсем потерял половое влечение.
— Вы просто в плохой форме, попробуйте сперва побегать каждое утро.
Через пару дней пациент звонит врачу:
— Я уже в 200 километрах от квартиры, что дальше делать?

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
— Никак. Беги...

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.