Анекдоты про бег

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? - Я не мог её поймать.

Одесский дворик. Общаются две соседки: - Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. - Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. - Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

Один приятель звонит другому: - Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат? - Есть, три минуты ходьбы - Ого. А поменьше? - Бегом полторы минуты.

Господин Гастоне, любитель тараканьих бегов, поссорился с мафией, но не сразу заметил, что они подкинули ему в постель голову его любимца.

Спонсор п*здеца в твоей жизни - алкоголь. Алкоголь - допивай и беги творить п*здец.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою!!! Беги!!!

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? - Никак. Беги...

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

К доктору пришел больной: – Врач... у меня горе, я совсем потерял половое влечение. – Вы просто в плохой форме, попробуйте сперва побегать каждое утро. Через пару дней пациент звонит врачу: – Я уже в 200 километрах от квартиры, что дальше делать?

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.