Анекдоты про адвокатов

Жена подает на развод. Адвокат: — Что вы предъявляете в качестве причины развода? — За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: — Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей? — 5.

На заседании суда оправдали подсудимого. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат спрашивает: — Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны! — А идти—то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: — Вы считаете себя честным человеком? — Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. — Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: — Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по—настоящему счастлив. – Извините, но адвокат вы так себе.

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

К подсудимому в тюрьму пришел адвокат: — У меня для вас две новости – хорошая и плохая. — Можно плохую сперва! — На теле обнаружена твоя кровь. — А хорошая? — Экспертиза показала, что со здоровьем у вас все в порядке.

Судья обвиняемому: — Почему вы отказались от адвоката? — Все они отказываются брать мое дело, как только видят, что я в самом деле не крал этих сто миллионов.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

Молодой адвокат начал свою речь в суде: — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты: — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)... Мальчик: — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

— Если вы желаете, суд представит вам адвоката. — Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Адвокаты делятся на две категории: — Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Адвокат: — Вы уверены, что все сделали, чтобы отговорить мужа разводиться? — Еще бы не уверена: в доме не осталось ни одной целой тарелки!