Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про адвокатов

25 Августа 2022 12:16
  • Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
    — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
    — Что случилось? — спросил судья в изумлении.
    — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
    — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

  • Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает:
    — Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката.
    Второй отвечает:
    — Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.

  • В адвокатской конторе.
    — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент.
    — Не слишком ли это много?
    Адвокат сухо:
    — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

  • Адвокаты делятся на две категории:
    — Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

  • — Что случилось? — спросил приятель Макдональда, увидев, что он опирается на костыль.
    — Автомобильная катастрофа.
    — Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля?
    — Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.

  • — Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода?
    — Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы.

  • К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
    — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
    — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
    — А если отниму больше?
    — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
    — А если я отниму еще больше?
    — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

  • Адвокат докладывает дело арбитражному судье:
    — Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать?
    Судья:
    — Верни 500 долларов и рассудим по закону!

  • — Я слышал, ты развелся с женой?
    — Да. И мне достались дети.
    — А дом?
    — Жене.
    — А деньги?
    — Адвокату.

  • — Вы знаете, как спасти тонущего адвоката?
    — Убрать ногу с его головы.

  • Спорить с адвокатом — всё равно, что кидаться в свинью грязью.
    — Через какое—то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.

  • Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям:
    — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • Клиент упрекает адвоката:
    — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
    — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

  • В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов».
    — Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово.
    Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом?
    — Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату:
    — Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?

  • На суде. Судья:
    — Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
    Потерпевший:
    — Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

  • У адвоката:
    — Хочу развестись с женой.
    — Пожалуйста, 1000 долларов.
    — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  • — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
    — Каким же образом? — спросил адвокат.
    — Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

  • — Правда, что ты разводишься с мужем?
    — Правда.
    — В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
    — Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

  • Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
    — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200