Анекдоты тупые но смешные
— Вы за кем занимали?
— За кроманьонцами.— Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.— Я принёс тебе цветы, тупая ты м*нда.
— Что—о—о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!Звонит один мужик своему интернет—провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера...........Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пид*рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пид*рас опять.
И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
— Ну пожалуйста.
— Эх—х—х—х... сэмь.
— Пид*рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
— Дэвочка, скажи десять.
— Десять.
— Проститутка... лалы—лалы.— Почему ты такой тупой?
— Это по работе.— Что—то, вас не узнаю…
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блин, кто?Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ясно.Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер—модель?
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.