Анекдоты про секс
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Хочу работать в секс—шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
— Без этого не получится.
Парень озадаченно:
— Блин! И что же у тебя там застряло?— Сынок, ты что делаешь в кустах?
— С Катькой сексом занимаюсь.
— Смотри не кури там.Пациентка спрашивает у доктора:
— Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да.— Займемся сексом ?
— Давай.
— Черт , я не знаю, что дальше делать, извини.Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
— Какой ещё фактор?
— Я тебя вижу.В сексе важна не победа, а участие.
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
— Вам, сколько лет?
— 68, а что?
— Тогда только бицепсы!Я взрослая самостоятельная женщина, и поэтому меня интересуют только секс, деньги, курсач и чтоб само похуделось.
Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.
Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Секс — это когда жопа торжествует над разумом.
Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.