Анекдоты про режиссеров

Читайте самые смешные анекдоты про режиссеров. Мы собрали все анекдоты про режиссеров которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про режиссеров

23 Октября 2017
  • Режиссер объясняет актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? — Да. Но скажите, грабитель будет красив? — Конечно. — Тогда зачем ему меня связывать?..

  • Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу—Грейбе.

  • Встречаются два режиссера. Один другому: — Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер! — Да, а где ты его достал? — Как где? Купил в магазине. — А, так это был ты.

  • Режиссер актрисе перед выходом на сцену: — Вы в парике сегодня как я просил? — Конечно. — Тогда наденьте ещё один.

  • Режиссер говорит автору сценария: — Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно. — Договорились. Какие именно места вам непонятны?

  • Подруга подруге: — Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? — Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

  • У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей...

  • — А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер хотел этим сказать? — Маш, это не фильм... Это новости!

  • — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. — Снято! – объявил режиссер.

  • Съемки порно. Режиссер: — Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

  • Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

  • Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

  • — Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет? — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

  • Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

  • Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

51 Анекдот в категории