Анекдоты про микрофоны

25 Августа 2022 12:16
  • Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
    — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
    Секретарша в растерянности.
    — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
    — Я доеду на этом автобусе до вокзала?
    — Доедете, — спокойно отвечает водитель.
    — А я? — спрашивает второй.
    — И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
    — А вот и не угадал! — радуется второй.
    — Я раньше сойду!
    Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
    — До вокзала автобус проследует без остановок.

  • В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
    — В Нью—Йорк!
    — Да поезд—то по кольцу только ездит!
    — Ничего не знаю, в Нью—Йорк!
    Машинист объявляет в микрофон:
    — Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — Бруклинский мост.

  • Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
    — Белка!!!
    — Гав—гав!!
    — Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
    Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Белка!... Стрелка!!!
    — Гав—гав!!!
    — Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь!
    Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
    черкес подскакивает к микрофону:
    — Гав—гав!!!
    — Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

  • Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
    — Норильск, пройдите в четвертую кабину.
    — Анадырь, абонент не отвечает.
    — Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

  • Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.

  • Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы..
    Он орёт:
    — Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает..
    Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
    — Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

  • Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
    — Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
    Макаревич:
    — Давай попробуем.
    Он по микрофону.
    — Раз, раз, раз.
    Грузин:
    — Одын, одын, одын.

  • Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
    — Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
    — Выйдите! У кого еще есть предложения?

  • — Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
    — Пожалуйста, в микрофон говорите
    — "Прощай, мелкий засранец"

  • Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
    — Простите, вы не видите, что там написано на экране?
    — Титры.
    — Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
    — Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
    — Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно—белый?
    — А вы дальтоник?
    — Да, а что?
    — Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма...
    — Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

  • Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк...
    — Блин, я пою как Киркоров!

  • — Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
    — За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

  • Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается — довольный — предовольный.
    — Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together!
    — А как это?
    — А я шашкой перед микрофоном: "щ—щ—щ—ух!", а Битлы: "ту—ду—дум—тум—тум..."

  • — Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
    — Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
    — А как называется ваш фонд?
    — Фонд Социального Благополучия.

  • — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
    — Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

  • Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
    — Предлагаю реабилитировать Петлюру...
    — Предлагаю построить ему памятник...
    — Предлагаю чтобы он был на коне...
    — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
    — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
    — И на этой петле висел коммунист...
    — ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Анекдотов: 17