Приколы на калькуляторе. Прикол с калькулятором.

25 Августа 2022 12:16
  • Машину остановили на таможне.
    — Оружие? Наркотики?
    — Да нет, конечно!
    Осматривают багажник — а там автомат лежит.
    — А это что??!
    — Калькулятор.
    — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
    — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

  • Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
    — Батюшка, я сосала.
    — Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он.
    — Один час.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
    — Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    — Батюшка я сосала.
    — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
    — Два часа.
    — Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    — Батюшка, я опять сосала.
    — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
    — Три часа и сорок пять минут.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
    — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

  • Переписка в ICQ
    1: Привет, как дела?
    2: +
    1: В институт пойдешь сегодня?
    2: —
    1: Тебя же отчислят!
    2: =
    1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

  • Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
    — Это что?
    — Калькулятор.
    — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
    — Тот — для предварительных расчетов!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
    — Ну, правильно
    — А сегодня дошел до семью девять и завис...
    — И что?
    — Пришлось вставать и брать калькулятор.

  • Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

  • Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
    — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!
    — Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

  • — Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
    — Ну я, а что случилось?
    — Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся — они материнскую плату требуют!

  • Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
    — Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
    — Первокурсник с уверенностью ответил:
    — Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
    — Что я, все константы помнить обязан?

  • — Итак, сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Можно.
    — А транспортиром?
    — Тоже можно.
    — Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

  • Блондинка прохожему:
    — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!
    — Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

  • Машину тормознули на таможне.
    — Оружие? Наркотики?
    — Да нет, что вы!
    Открывают багажник — а там Калашников лежит.
    — А это что такое??!
    — Калькулятор.
    — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
    — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

  • После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал:
    — Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой—то безмозглый компьютер.
    Каспаров ответил:
    — А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.

  • На таможне:
    — Что у вас в этом большом чемодане?
    Питание для собаки.
    — Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
    — Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

  • Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

  • — Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю.
    — Калькулятор дать, математик?

  • Останавливают нового русского гаишники.
    — Оружие, наркотики есть?.
    — Нет.
    Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
    — А, это — это калькулятор.
    — ???
    — Для окончательных расчетов.

  • Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись:
    — В экстренном случае разбить стекло...

  • — Сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Да, можно.
    — А транспортиром?
    — Транспортиром тоже можно.
    — Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

  • В школе. Училка:
    — Сегодня у нас контрольная.
    Блондинка:
    — А можно пользоваться калькулятором?
    — Можно.
    Другая блондинка:
    — А таблицами Брадиса?
    — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 21