Анекдоты про женщин

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Цыганка Киркорову: — Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней... — Нет, только не это! — Только это, Филя!

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. — А ну, становись на четвереньки! — А колготки снимать? — На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

Женщина рассказывает своей подруге: — Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: — В каждом сражении он терял то руку, то ногу. — И во скольких сражениях он участвовал? — В восьми, — с гордостью ответила боевая подруга.

Приходит женщина в милицию и говорит. — Я хочу написать заявление на своего мужа. — А что он сделал, спрашивает милиционер — Он назвал меня кисой — И что? об этом мечтают многие женщины! — Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место. — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

— Чем отличается женщина от дерева? — Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину—наоборот.

— Отчего женщины не ангелы? — Крылышки не оттуда...

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

В автобусе пьяного мужика укачало, и он, не выдерживая, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину. — Фу, свинья!!! — На себя посмотри!!!

— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. — И как ты это делаешь? — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. Но не от злости, а от наслаждения...

Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел: Василий Иванович: — Ну как Петька, понравилось? Петька: — Ну просто улет. А у тебе как? Василий Иванович: — Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.