Анекдоты про женщин

- Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? - спросил Борман. - Никак. Я отношусь к мужчинам. - скромно ответил Штирлиц.

Стекло (еврейская притча) - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар… - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. - Мама с дачи вернулась?

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Приходит женщина к психиатру и говорит: - Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет! - Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет... На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: - Зачем вы щёлкаете? - Я крокодилов отгоняю. - Но здесь же их нет! - Так я же щёлкаю!

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Сидят три беременные женщины на прием к врачу-гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

К священнику на исповедь приходит женщина: – Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. – Как это? – Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали. – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали...

Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

- Ты где, дорогая? - В норе! - Эээ?.. - Ну ты же сам купил мне эту машинку. - Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - Почему два? - Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Женщина жалуется психиатру: - Доктор, мой муж болен. - И в чем это проявляется? - Он каждое утро пьет кофе. - Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. - Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. - Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. - Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка. - Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!