Анекдоты про вино

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления...

— В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из—за плохого качества и большого количества подделок.
— После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...

— Официант, вы подали нам мутное вино!
— Вино прекрасное, а вот стаканы — грязные!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
— Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

— Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
— Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Разговаривают двое в пивной.
— Слушай, — говорит один,
— вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?
— А поиски ее в пиве.

Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

10 января стоит мужичок около витрины вино—водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А что, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

— Сухое вино желаете?
— Да насыпай, хуле там.

— В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
— Но ведь это всего лишь предположение.
— Зато какое приятное!

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

— Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину?!
— Ну, есть вариант:
— Ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

— Официант, вы мне вино мутное налили.
— Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

Хорошее вино с годами, находясь в подвалах, становится только лучше. Точно так и люди...

— Я сижу голая и пью вино.
— Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
— Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
— Батюшка, вы что будете: водку или вино?
— И пиво, сын мой, и пиво...

Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом.
— Даже компания не меняется.