Анекдоты про тренера

25 августа 2022, 12:16
  • На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина: - Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии? - Американский судья, - спокойно ответил тренер.

  • Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

  • Тренер: - Ты думаешь, я идиот? Игрок: - Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

  • Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения девушек-менеджеров, тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: - Какое ПО у вас установлено!

  • - Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе? - Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

  • Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: - Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

  • - На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер. - Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!

  • - После поражения в Киеве от "Динамо" тренер "Ман Сити" что-то бормотал насчет двух глупых голов. Непонятно, что он имел в виду? - По мнению английских фанов, одна из этих глупых голов - его собственная, а другая - арабского шейха, который потратил миллиард фунтов на эту дворовую команду...

  • Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: — У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! — Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

  • Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

  • - Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты? - Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

  • Журналист тренеру: - Ваша команда каждый день так плохо играет? - Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

  • В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме: — Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

  • Встречаются два футбольных тренера: — Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть! — По какой схеме?

  • - Останутся ли футболисты «Металлиста» в украинской сборной после ухода Маркевича? - Если новому тренеру удастся их переубедить, что перед каждым матчем сборной они должны со всей командой петь украинский гимн, а не частушки «Ярославские ребята»...

  • Тренер: - Потерял мяч - возвращайся в защиту! Футболист: - Возвращаться, плохая примета!

  • - Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. - Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

  • Собирает тренер команду и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! - А это как? - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • - Татьяна, ты смогла бы выйти замуж за футбольного тренера? - Могла бы, если его команда участвует в европейских кубках и он выезжает в загранкомандировки.

  • Не сдержала слёз после финиша Казахская лыжница. - Слишком сильно ударил её по лицу тренер.

Следующая страница →
Анекдотов: 94