Анекдоты про шарики
Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
— А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаюПочему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.
Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.
Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу. Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто—то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.
— Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.— Это ваш «Жук» припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
— Дяденька! Надуй мне шарик.
— Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!Муж — жене:
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...— Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
— А на самом деле его просто надули...— Я вчера у вас бракованные шарики купил...
— Что, сдуваются?
— Нет, просто не радуют они меня...Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит:
— Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь?
Чебурашка отвечает:
— Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.— Недавно к нам в город приезжал гипнотизер.
— Это интересно и что же?
— Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях — в детстве полиомиелитом болел.
— Так—так! И что же было потом?
— Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой—то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что—то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль!
— Ну—ну, интересно! И что же было потом?
— Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе?
Шлема бросил второй костыль!
— Так—так! И что же было дальше?
— А дальше Шлема разбился к чертовой матери!Жена — мужу:
— Надуй мне, пожалуйста, шарик.
— Но у тебя же лучше получится.
— Почему?
— Да ты из любой мелочи слона надуешь!Маленькой девочке какое—то время назад подарили котенка. Какое—то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
— Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь — он мяукает.Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.— Мне жена вчера сказала:
— Иди погуляй с Шариком.
— Ну и как? Погуляли?
— Погуляли. На 300 баксов.