Анекдоты про план

25 августа 2022, 12:16
  • Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. - Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

  • — Дурацкий план… — Я знаю. Так вы со мною? — Естественно.

  • — Что такой грустный, Вован? — Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог... — А почему не вышло? — Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

  • Про монтаж кабелей и сетевого оборудования. В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.

  • — Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? — Чего же? — Плана и коварства!

  • По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. - Стой! - кричит ему мастер, - почему тачка пустая? Рабочий отвечает: - Такой план спустили - загружаться не успеваю!

  • Планы на ближайший час: 1. Сильно не засиживаться.

  • Двое обсуждают планы на лето: — А ты куда в отпуск собираешься? — В Сибирь. — А почему туда-то?! — Да вот, судья настаивает...

  • - Игорь, у меня есть гениальный план: - Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

  • В планах: 1) Забраться в постельку из последних сил 2) Долго сидеть в телефоне

  • — Всегда должен быть план Б — «Б» — бар

  • Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее? - Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

  • В планах на утро: 1. Высунуть мордочку из-под одеяла. 2. Издавать жалобные звуки.

  • Проблемы? - Селёдка с молоком — и всё отходит на второй план.

  • Три часа ночи, стук в дверь. Бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: - Двое детин стоят. - Вам кого? - спрашивает бабулька. - Мы из морга. - А у нас никто не умер! - А у нас план!

  • Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас никто не умер. - А у нас план!!

  • - Куме, видел, сколько киевлян вышли на Майдан в новогоднюю ночь? Они, наверное, хотели сделать революцию! - О нет, все гораздо прозаичней: - Киевляне спешили выполнить свой годовой план по стоянию на Майдане, а городская власть спешила выполнить свой годовой план по предоставлению бесплатных зрелищ для плебса.

  • Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. - Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна. - Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая. - Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

  • - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...

  • Планы на утро: 1. Посылать нах*й будильник. 2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Следующая страница →
Анекдотов: 140