Анекдоты про палец

— Ало, это 444—4444?
— Да!
— Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!

Погоди я всё объясню на пальцах, видишь средний.

Купаются двое в Ниле. Вдруг один кричит. Второй:
— Что случилось?
— Крокодил откусил мне палец!!!
— Какой?
— Не знаю. Эти долбаные крокодилы все на одно лицо...

Все началось со свадьбы.
— Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

— Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией...

Если твой шеф на тебя хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы. Тебе же, чтобы разогнуть, в ответ, средний палец руки — потребуется напрячь лишь 4!

Жениться выгодно — на пальце появляется еще один предмет, который можно заложить в ломбарде!

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо:
— Один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

— Ой, Роза, а шо это ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— И таки—да: потому шо замуж вышла не за того человека.

— Доктор, у меня что—то не то — куда пальцем не ткну:
— В шею, в желудок, в спину — везде болит.
— Ну—ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

— Почему «быки» поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
— Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко убегать. Золотая цепь — можно откупиться, если догнали...

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу?
— Нет, я фотограф!

Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
— Теперь я знаю их как свои три пальца.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
— Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

— Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
— Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья — мужику:
— Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
— Ыыыы—ыы—ыыы—ы (показывая до локтя)

— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, — узнаешь.

— Примерил обручальное кольцо на палец.
— Почувствовал, как сдавило шею.