Анекдоты про палец

То, что кража невесты идёт как—то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку: — Тебе сколько годиков? — Три пальца.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

— А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45—44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины. — Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему — то поднял большой палец вверх...

— Ты знаешь? Купил на базаре дискету, а она с дыркой! — Так это сбоку синхро—отверстие такое есть. — Какое—такое синхро—отверстие? Прямо по центру дырка, три пальца влазят!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Жениться выгодно — на пальце появляется еще один предмет, который можно заложить в ломбарде!

Старшина показывает сержанту пальцы на руке: — Это большой, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец. Потом сжал кулак и через минуту разжал: — Ну, а теперь — где какой палец?

Всем страшащимся женитьбы: — Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит: — Что, нравится? Мужик: — Ага!! ПР: — А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!.

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья — мужику: — Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: — Ыыыы—ыы—ыыы—ы (показывая до локтя)

Дед рассказывает: — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: — Один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!

— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей! — Быть не может! С чего ты взяла? — Ну не из пальца же высосала...

По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан.