Анекдоты про отношения

— Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
— Но тебе же 12.
— Ты ничего не смыслишь в отношениях...

— Ну как у тебя дела с Клавкой?
— Пока романТИТЕЧНЫЕ отношения!

Янукович держит паузу в отношениях с Европой. В конце паузы посмотрим, за кого Европа держит Януковича.

Мне кажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать.

Девушки постоянно устраивают проверки в отношениях. Например, я гуляю со своей девушкой. Мы проходим мимо спортплощадки, там есть турник, и она спрашивает: «А ты умеешь подтягиваться?»
Девушки, если вы проходите с парнем мимо турника, и он не побежал подтягиваться, значит он не умеет подтягиваться. Если у парня есть какие—то навыки, вы о них узнаете сразу.

Отношения обесцениваются, бухло дорожает...

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже...
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как—то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
— Да, любимый?!!
Он, после паузы:
— Давай с тобой сфоткаемся!!!

Девушки, они как Wаrcrаft.
Ты ей: "Нужно построить отношения".
А она тебе: "Нужно больше золота"

Диалог у психотерапевта. Женщина 20—27 лет:
— Мне бы наладить отношения с матерью.
— "Наладить"— это как?
— Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

— Хорошковский заявил, что хочет перезагрузить отношения Украины с ЕС.
— Не поможет. Тут система виснет — нужно новую ставить.

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

— У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.
— Но мы с тобой, как два придурка, будем держаться до последнего...

— Ты же говорила, что была отличницей.
— Наши отношения построены на лжы.

Реклама сигарет "Мальборо":
— Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.

— Наши с тобой отношения как презерватив.
— Такие же прочные?
— Нет, слишком долго тянутся.

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится.
— А так всё нормально...

— Зря Янукович в Турции рассказал свою хохму о пользе паузы в отношениях Украины и Евросоюза. Ведь турки уже двадцать лет рвутся в Евросоюз с нулевым результатом.
— Турецкий премьер оценил его тонкий юмор, но заметил — Европа так мастерски держит паузу, что она незаметно переходит в двадцатилетний обет молчания...

— После приговоров Тимошенко и Луценко Хорошковский отправился в Брюссель перезагружать отношения с Европой.
— Чтобы перезагружать, надо сначала других пересажать.

Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.

Женщина—программист как морская свинка:
— Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.