Анекдоты про операторов

25 августа 2022, 12:16
  • - Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке? - Происки тур оператора.

  • Звонок оператору: — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? — На работу ацетона — нет.

  • И все-таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» не доработана! Надо попросить, чтобы её усовершенствовали: - Пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».

  • Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ-ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение - ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!

  • Один друг - другому: - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

  • Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны — готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: — Почему вы такой печальный? Зек: — Тяжело... — Что тяжело? Много работы? — Какая работа?!! Я — пахан! — Кормят плохо? — Как плохо? Я — пахан! — А что же тогда тяжело? — Морально тяжело...

  • По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: - Спасибо! А кто это?

  • Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора: - В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!

  • Звонок на оператора, служба - Да, я вас слушаю - ...помогите, мне осталось жить 59 секунд........ - Да-да, минуточку.....

  • По данным отечественных операторов мобильной связи: - 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ебли..

  • Все идет к тому, что скоро будет так. - Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: - Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...

  • Оператор: — Нажмите звездочку. Абонент: — Звездочка — это такая мохнатая точка?

  • Бабушке впервые провели телефон. Спустя день она набрала оператора: - Будьте добры, помогите, - говорит она, - мой телефонный шнур слишком большой, и я постоянно цепляюсь за него. Дерните его немного с вашего конца.

  • Встречаются два новых индуса: - Ты почему вчера был недоступен? - Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

  • Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера...........

  • Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: - Таклов. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

  • Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. вот, например, Николай Сергевич — Оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес-центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.

  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 37