Анекдоты про операторов
Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
— Происки тур оператора.И все—таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» не доработана! Надо попросить, чтобы её усовершенствовали:
— Пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».Один друг — другому:
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда—нибудь хочется.Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ—ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение — ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны — готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент:
— Почему вы такой печальный?
Зек:
— Тяжело...
— Что тяжело? Много работы?
— Какая работа?!! Я — пахан!
— Кормят плохо?
— Как плохо? Я — пахан!
— А что же тогда тяжело?
— Морально тяжело...Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора:
— В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая:
— Спасибо! А кто это?Звонок на оператора, служба
— Да, я вас слушаю
— ...помогите, мне осталось жить 59 секунд........
— Да—да, минуточку.....По данным отечественных операторов мобильной связи:
— 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ебли..Звонит один мужик своему интернет—провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера...........Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?Бабушке впервые провели телефон. Спустя день она набрала оператора:
— Будьте добры, помогите, — говорит она, — мой телефонный шнур слишком большой, и я постоянно цепляюсь за него. Дерните его немного с вашего конца.Встречаются два новых индуса:
— Ты почему вчера был недоступен?
— Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
— Таклов.
— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
— Нет, просто в предыдущих батарейки сели.Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. вот, например, Николай Сергевич — Оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес—центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.