Анекдоты про одиноких женщин
Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
— Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
— Муж пришел! А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
— Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада:
— Один раз в четыре года.— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
— Пакетик нужен?
Немая сцена. Парень:
— Блять, дайте три, а то боюсь порвется!Когда Россия сражается с ИГИЛом — где—то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.Объявление.
— Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями.
— Мой телефон 468—01—35.
— Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.Каждая одинокая женщина мечтает выйти замуж, чтобы разделить одиночество и одиноких стало двое.
— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине?
— Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
— Так что ты тогда трясёшься?
— Я думал, ты контролёр.Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555—4521В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?Идёт мужик по базару. Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.