Анекдоты про одиноких женщин

В кино предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.

Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада:
— Один раз в четыре года.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:
— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!

Когда Россия сражается с ИГИЛом — где—то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
— Пакетик нужен?
Немая сцена. Парень:
— Блять, дайте три, а то боюсь порвется!

Каждая одинокая женщина мечтает выйти замуж, чтобы разделить одиночество и одиноких стало двое.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

— Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
— На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...

Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями.
— Мой телефон 468—01—35.
— Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Объявление.
— Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине?
— Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
— Так что ты тогда трясёшься?
— Я думал, ты контролёр.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
— Топоры есть?
— Нет.
— Ножи кухонные?
— Откуда!?
— А верёвка?
— Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...

Идёт мужик по базару. Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555—4521