Анекдоты про наркоманов

Наркоман — корешу:
— Я теперь вегетарианец — на травку перешел...

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
— Как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
— А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
— Потому что ветра нету!!!

Залезли два наркомана на крышу шестнадцати этажки:
— Слушай, а если спрыгнуть — лететь долго отсюда?
— Да дней пять, наверное, лету будет.
— Так что, это тогда умереть можно?
— Ну да, пять дней без воды, без еды...

Один наркоман купается, начал тонуть и кричит:
— Ва—а—а—ась, Ва—а—а—а—ся—я—я!
— Ну че—е—е—е?
— Та—а—а—ану—у—у я!
— Ну ла—а—адно, тока сма—а—атри, чтоб у тебя там все было на—а—арма—а—ально...

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку—то за собой тащишь?!
— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!

Похорон.хоронят наркомана.все плачут, жалко пацана.А сзади идут два его кореша и несут транспорант с надписью:
— ВАСЯ ВСТАВАЙ, ТЫ ГОНИШЬ!

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Белее—белее, дорожки делай уже наконец

Я не наркоман. Мне просто нравится запах кокаина.

А мне обязательно организовывать свою рок—группу и добиваться славы? Должен же существовать и более короткий путь, чтобы стать наркоманом!

В аптеке:
— У вас есть что—нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А...
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
— Парень, я ногу потерял...
— Ну...
— Молодой человек, я ногу потерял...
— Ну...
— Я ногу потерял!
— Вот достал, не видел я твоей ноги!

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят — нет черепах! Спрашивают его:
— Ну и где черепахи?!
— Да я дверь открыл, а они ка—ак ломанулись!

Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено:
— СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос:
— Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

Приходит наркоман к доктору:
— Доктор, я ногу растянул!
— Ну и что? Ничего страшного.
— Как «ничего страшного»?! Думаете легко ходить с четырехметровой ногой?!

— Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
— Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
— Ага, кубов на пятьдесят!

— Почему ты так любишь мате?
— Этот зелёный аргентинский чайный напиток отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности.
— Как и любой слабый наркотик, да?

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.