Анекдоты про налоговую

25 августа 2022, 12:16
  • Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

  • Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов... - Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...

  • По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

  • Телефонный разговор: — Алло, это налоговая? — Да. Бросают трубку. Через полчаса: — Алло, это налоговая? — Да. — Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса: — Алло, это налоговая? — Да в чем, собственно, дело? — Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

  • К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

  • Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?

  • - Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. - Может у них проблемы с мелочью?

  • - Ты звонил по телефону горячей линии в свою налоговую, чтобы предложить свой вариант кодекса? - А это разве не телефон доверия? Я туда позвонил, а мне в трубку сказали: - Вас беспокоит новый Налоговый кодекс? Вы хотите об этом поговорить?...

  • - Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман? - Так, налоговую декларацию предоставляем!

  • - Глава налоговой объяснил большое количество донецких в его конторе высоким уровнем «Донбасской школы менеджмента». - Причем лучших выпускников этой школы обычно выпускают по амнистии.

  • Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: - А что, США ПРО больше не нужна? Буш: - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: - Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

  • Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира: — А ведь хозяин тира парень не промах,— удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.

  • В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней: — Ну что, сдала? — Сдала. — Дай списать.

  • Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. - У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...

  • В налоговой инспекции: — Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! — Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

  • Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции: — Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор? — От 15 до 20 по вторникам и четвергам. — Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

  • Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. - На самом деле, его призвали в армию.

  • Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. - Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

  • Муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Наконец-то я выбросила твой старый костюм. - Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

  • - Как понимать слова Азарова, что у налоговой и предпринимателей теперь будут равные права? - А кто первый наехал, тот и налоговая.

Анекдотов: 100