Анекдоты про море
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
— Вода—а—а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
— Земля—я—я!!!Молодая жена нового русского беседует с подругой.
— Так хочется уехать куда—нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь:
— Только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.Звонок в зоо магазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать.
— Так вот, когда онапроснется, чем ее кормить?Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит:
— А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет—не будет цепляться за снег!
Так и сделали.
— Однако, шаман! Точно, так легче…
Через пару часов:
— Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…Двое играют в морской бой.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что, садист?Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
— Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
— Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...— Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
— Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская.
— Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
— И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан.
— Это очень похоже на начало фильма об удивительном монстре.ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
— Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся.— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...Жил да был у синего моря старик со старухой.
— И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
— А старуха оставалась у своего разбитого корыта.Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
— Вы чего придурки его за хвост—то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
— А—а, молодец, однако, геолог — и правда легче тащить.
— Дурак твой геолог — опять к морю пришли!В Тихом океане тонет танкер с виагрой.
— Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.Встречаются два наркомана. Один спрашивает другого:
— Знаешь за что я не люблю лето?
— Ну? — спрашивает второй.
— Выходишь на луг — травки море, а толку?— Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.
— Что посоветуете?
— Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет.
— И что, поможет?
— Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.Хвастун хвастуну говорит:
— Слышал об Атлантическом океане?
— Да.
— Я его переплыл.
— А ты слыша про Мертвое море?
— Да.
— Я его убил.Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать...
— Батюшка, привези мне из—за моря цветочек аленький...
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!