Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

  • Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
    — Вода—а—а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
    — Земля—я—я!!!

  • Молодая жена нового русского беседует с подругой.
    — Так хочется уехать куда—нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь:
    — Только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

  • Звонок в зоо магазин:
    — Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать.
    — Так вот, когда онапроснется, чем ее кормить?

  • Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит:
    — А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет—не будет цепляться за снег!
    Так и сделали.
    — Однако, шаман! Точно, так легче…
    Через пару часов:
    — Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…

  • Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
    — Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт...

  • Двое играют в морской бой.
    — Д6?
    — Ранил.
    — Д6?
    — Ранил.
    — Д6?
    — Ты что, садист?

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
    — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
    — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
    Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
    — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
    — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
    — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • — Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
    — Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская.
    — Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
    — И молвила ему свинка человеческим голосом:
    — Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!


  • Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан.
    — Это очень похоже на начало фильма об удивительном монстре.

  • ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
    — Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся.

  • — Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
    — Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...

  • Жил да был у синего моря старик со старухой.
    — И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
    — А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

  • Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
    — Вы чего придурки его за хвост—то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
    Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
    — А—а, молодец, однако, геолог — и правда легче тащить.
    — Дурак твой геолог — опять к морю пришли!

  • В Тихом океане тонет танкер с виагрой.
    — Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

  • Встречаются два наркомана. Один спрашивает другого:
    — Знаешь за что я не люблю лето?
    — Ну? — спрашивает второй.
    — Выходишь на луг — травки море, а толку?

  • — Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.
    — Что посоветуете?
    — Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет.
    — И что, поможет?
    — Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

  • Хвастун хвастуну говорит:
    — Слышал об Атлантическом океане?
    — Да.
    — Я его переплыл.
    — А ты слыша про Мертвое море?
    — Да.
    — Я его убил.

  • Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать...

  • — Батюшка, привези мне из—за моря цветочек аленький...
    — Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299