Анекдоты про монашек

25 августа 2022, 12:16
  • Приходит монашка каяться в грехах. - Мать Игумена, грешна Мать Игумена.... - В чем твой грех, дитя мое? - Ой грешна Мать Игумена... - Да в чем же твой грех, дитя мое? - Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. - Да? И каким же это таким образом...!? - Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

  • В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

  • Монашка вбегает в монастырь. - Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал. - Что,что ты! Каким образом? - Нет, не образом, а чем-то другим.

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • - Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

  • - Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!... — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

  • — Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: - И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает: – И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? – Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. – А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

  • В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком: - Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали... - Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница. - Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной... - И каким же образом они тебя изнасиловали? - Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: - Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу: - Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно: - Ах! Ваши монахи перелезли через забор! Святой отец - ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике: - Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками! - И как догнали? Мать настоятельница, вытирая пот со лба: - Уф! Не догнали... - Неа, не мои монахи.

  • Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается: - Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

  • В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива. Продавец, ехидно: — И для чего это вам пиво? — Волосы лучше растут если их пивом мыть.. — А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... - Вместо бигуди можно использовать.

  • Монашки в монастыре: - Нам морковку привезли! - (все):Ура!!! - Тёртую - (все):фуууууу!

  • Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали. - Это каким же образом? - Не образом, а чем-то похожим на свечку...

  • - Что такое: черно-белое и взрывается? - Старый телевизор? - Нет, монашка на минном поле.

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь. - Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • Монашка исповедуется перед БАТЮШКОЙ. Она: - Батюшка меня изнасиловали. Он: - Каким образом? Она: - Да не образом, а предметом похожим на свечку.

  • Идет нарик по улице, видит навстречу идет монашка. - Подбегает к ней и начинает мочить тетку. Замочил....Поставил ногу ей на голову....И героическим тоном сказал: Я думал ты сильнее Бэтман!!!!

  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 40