Анекдоты про монашек
Монашка вбегает в монастырь.
— Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал.
— Что,что ты! Каким образом?
— Нет, не образом, а чем—то другим.Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена...
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом...!?
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
— Слава Богу! Вдосталь и без греха...Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
— Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
— Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
— Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
— И как догнали?
Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
— Уф! Не догнали...
— Неа, не мои монахи.В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!— Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!...
— Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...— Береженого бог бережет, — сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
— Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
— Господи, спаси и предохрани!В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
— Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
— Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
— Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной...
— И каким же образом они тебя изнасиловали?
— Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
— И для чего это вам пиво?
— Волосы лучше растут если их пивом мыть..
— А—а—а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки...
— Вместо бигуди можно использовать.— Что такое: черно—белое и взрывается?
— Старый телевизор?
— Нет, монашка на минном поле.Монашки в монастыре:
— Нам морковку привезли!
— (все):Ура!!!
— Тёртую
— (все):фуууууу!Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Это каким же образом?
— Не образом, а чем—то похожим на свечку...Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь.
— Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!Монашка исповедуется перед БАТЮШКОЙ.
Она:
— Батюшка меня изнасиловали.
Он:
— Каким образом?
Она:
— Да не образом, а предметом похожим на свечку.Идет нарик по улице, видит навстречу идет монашка.
— Подбегает к ней и начинает мочить тетку. Замочил....Поставил ногу ей на голову....И героическим тоном сказал: Я думал ты сильнее Бэтман!!!!