Анекдоты про масло

— Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо, например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
— Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

— М—да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.
— Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.

— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

— Почему Россия запретила полёты белорусских самолётов?
— Говорят, что главный санитарный врач РФ Онищенко обнаружил в их топливе пальмовое масло!

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка...
— Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
— А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
— Ясно. А где Рива?
— Рива? Рива в холодильнике.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом.
— Даже компания не меняется.

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
— Да вы масло—то намазывайте!
— Да мы намазываем.
— Нет, вы накладываете и кусками жрете!

ПТУшница так быстро ела семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.

— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама—дура не ту сторону намазывает!

— На прошедшем съезде Соцпартии так и не смогли выбрать нового председателя.
— А вот если бы выбирали нового Иуду, у них все прошло бы, как по маслу.

— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Сеть ресторанов "Инквизитор" предлагает вам погрузиться в удивительную атмосферу праздника и кипящее масло.

— Слышал, Пшонка требует из бюджета еще 1,5 млрд. на свое ведомство?
— А чем аргументирует?
— Тем, что Пшонку маслом не испортишь.