Анекдоты про бар
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет.
Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
— Ну и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть, к нам кто—то придет, а может, и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.— Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
— Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.Разговор двух приятелей в баре:
— Представляешь, какая сволочь бармен.
— А в чем дело?
— Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать!
— А ты что?
— А что я. деньги—то уплачены!Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка:
— Вы, что — нибудь кушать будете?
— Нет...
— У Вас произошло какое—то важное событие?
— Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ...
— О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского?
— Нет... Шампанским этот привкус не перебьешь...Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
— Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, — сказал один из них.
— Насчет того, что водой не разольешь — это точно, — согласился второй собеседник.
— Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…Две мухи выходят из бара. Одна говорит:
— Ну что, пешком пойдем или собаку подождем?— Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где—то встречались...
— Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.— Надо сделать что—то необычное, что еще никто ни разу не делал!
— Скачай и установи яндекс.бар!Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
— Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
— Откуда ты знаешь? — спрашивает тот.
— Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
— И что?
— Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!