Анекдоты про Сергея

По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. Но Сережке пофиг. Он — червяк.

— Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
— Короче, я тебе,

Из разговора двух блондинок
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

— Сергей Кужугетович!
— Да, Владимир Владимирович...
— Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
— Кишка тонка.

Мама сказала Сереже:
— Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.
И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.

К уполномоченному по правам человека Ковалеву обращается один из депутатов:
— Сергей Адамович, уже четвертый день как мы находимся в бункере у Дудаева, а нас не кормят!
Ковалев:
— Придется принять мусульманство.
Депутат:
— И что, нас после этого чеченцы накормят?
Ковалев:
— Нет, но после принятия мусульманства мы из своих обрезков сварим суп!!!

— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче.
— При педагоге? На фига?
— По—другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

— Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
— Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.