Анекдоты про елку
В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой—то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел мальчик, теперь мне придется тебя убить.Муж говорит жене:
— Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майданаразогнали не из—за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку!
— Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...В Донецке выпущена елочная игрушка «Вона». Когда хозяева после Нового года выбрасывают елку, «Вона» цепляется за все, чтобы остаться.
— На Крещенье в Полтаве замазали краскойочередной бигборд Януковича с новогодними поздравлениями.Проклятые лодыри!
— Почему лодыри?
— Потому что не убирают новогодние елки и бигборды Януковича, пока они не превратятся в жалкое зрелище!Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
— Ну, ребятишки — кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
— Знаем, знаем!!!
— Хотите испить водицы из копытца?
— Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
— Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли, что—нибудь про елочку!Придя в себя 1—го января, народ задает себе вопрос не «Где я?
— Почему во время новогоднего обращения Януковича к народу не показали, как на него упала елка?30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает:
— Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий, ты все таки существуешь!!?
— Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить..Товарищ рассказал сегодня.
— Сегодня случайно час дежурил на телефоне управления Роспотребнадзора. Бл*, что только не наслушался от нашего населения...
Спрашиваю:
— А что говорят?
— Говорят елки х*евые продают и если меры не примем Президенту жаловаться будут.На Майдане Попов говорит Януковичу:
— Виктор Федорович, зажигайте главную елку страны.
— А как?
— Потрите йолку об ялынку.— Говорят, Янукович вот—вот уволит несколько министров.
— А что, больше нечем украсить новогоднюю елку на Майдане?— Анна Герман рассказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление народу на улице возле елки, но тогда, когда будет снег.
— А если снега не будет?
— Поздравит народ Украины, стоя у Кремлевской стены.Януковича в Москве встречает мрачный Медведев.
— Извини, Виктор, но твои идеи в Москве не работают!
— А в чем дело, Дмитрий Анатольевич?
— Ты убеждал нас, что достаточно поставить елку на центральной площади, чтобы убрать оттуда протестующих. Вчера у нас под елкой на Манежной собралась толпа фанатов, и так отдубасила этой елкой ментов и кавказцев, что Путин с досады тебя даже видеть не хочет!— Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?
— Власти сказали, что это место необходимо для новогодней елки.
— Скоро недовольные властью будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что—то постоит.
— А мне почему—то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть…
— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!