Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты тупые но смешные
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит:
— Ребята! Это тот берег или этот?
— А ты куда хочешь?
— А мне все ровно, я в башмаках.— Привет) Как дела?
— Заходил 15 минут назад.
— Думаешь, я такая тупая? Ты же сам это написал.
— Ну че?Чувак ждет перевод денег на счет в банке:
xxx:
— Сука какие тупые
yyy:
— Кто тупые?
xxx:
— Та сука люди
xxx:
— Бля коза одна перевила деньги на номер телефонаПарни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.
— Алена! Это Яна!
— А я не Алена!
— А я не Яна. Просто я—на, так разговариваю—на.В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!Мечтаю ворваться с обыском в какую—нибудь стоматологическую клинику и наконец—то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу.
Деньги портят человека, больше того, кто считает чужие.
Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.
Иногда ты ешь медведя, иногда медведь ест тебя.
Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кто несёт.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
Сижу себе, читаю, никого не трогаю. Тут на меня что—то прыскает. Убираю книгу, оглядываюсь. В дверях дед стоит с водяным пистолетом и хихикает. Понял, что я его заметил, показал мне язык и шустро уковылял в коридор.
В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.