Анекдоты тупые - но смешные

– Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

— Вы готовы дети? — Да, капитан! — Я не слыыышуууу! — ТАК ТОЧНО, капитан! — Кто проживает на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — Ооооооооооо...

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.

Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.

В мясном отделе. — Что хотите, женщина? — Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.

В метро. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! — Девушка, это не чемодан, это бумажник!

В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд. Мужик спрашивает у проводницы: — Какая это остановка? — Одесса. — А почему уже час стоим? — Паровоз хотят поменять. — На что? — Ну, на другой паровоз! — Значит это не Одесса.

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет. Парень: — Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко? — Нет, близко. — Может, подвезете. — Залазьте. Едут час, два, три. Парень не выдерживает: — Скажите, а теперь, до Таллинна сколько? — Теперь очень долго.