Анекдоты тупые но смешные

Выводы, сделанные из выводов, - это квинтэссенция результата.

Коллективная тупость сильней индивидуального разума.

Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. - Бывают. - Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина... - Ну, бывают же исключения. - Да, тупые уродины.

— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе? — Долгие годы тренировок.

— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.

Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: - Дядь, а дядь, скажи раз. - Ну раз. - Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: - Дядь, а дядь, скажи пять. - Пять. - Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. - Дядь, скажи семь. - Нэт. - Ну пожалуйста. - Эх-х-х-х... сэмь. - Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. - Дэвочка, скажи десять. - Десять. - Проститутка... лалы-лалы.

- Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно? - Ты меня сейчас тупой назвал?!

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Блин, ты тупой? Кушать!

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые. Тупые: - Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту. Очень тупые: - А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Ты всегда можешь положится...на пол в своей комнате.

Не стоит впадать в дисперсию после расставания с очередной тупой призмой.

- Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. - То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека - Ты такой откуда? - Из такого-же анекдота, только зеленого...

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. - Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. - Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

- Умный начальник умный подчиненный = прибыль. - Умный начальник тупой подчиненный = производительность. - Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе. - Тупой начальник тупой подчи...

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

- Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты лезешь к моей жене???

- Не больной, а не похожий на всех остальных. - Ты меня пытался облизать! - Я так здороваюсь.